Надо просто взять и выбросить тебя из головы. Тебя... Из головы... Проще голову, по-моему, выбросить

Надо просто взять и выбросить тебя из головы. Тебя... Из головы... Проще голову, по-моему, выбросить

Я толкаю, а он едет...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет!

Не отображается русский

Парнишка третьи сутки пытается настроить русский алфавит в мобильной icq...
Третьи сутки меняет клиенты и просит написать ему что нибудь по русски...
Третьи сутки отсылаю ему иероглифы с японского сайта...

Врачебный прикол

Был как-то на операции. Знал, что врачи приколисты, но не настолько же...
Лежал на спине после того, как мне сделали укол...
Анестезиолог подходит такой, перекрещивает меня и говорит: "сейчас ты тот свет увидишь..."
Я был в ахуе... Меня перевернули на живот, и что ты думаешь? На полу надпись "Тот свет"... Я ржал до слёз.

Куда вкладывать деньги?

ХХХ: Доллар вот-вот развалится, Евро нестабильно. Ну а Рубль - это вообще не деньга. Что делать?
УУУ: Нужно построить зиккурат

Apple Macintosh на LG KP500

Таня: Как поставить ОС Apple Macintosh для iPhone в телефон LG КР500?
Да, я понимаю, что для этого требуется перепрошивка. Хотелось бы узнать, как сделать, чтобы была "яблочная" операционка.

XXX: Как воткнуть судовой дизель в резиновую лодку? Да, я понимаю, что придется убрать скамеечку...

Что писать в поле "Подтверждение пароля"

ХХХ: Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
УУУ: Пишите "Подтверждаю".

На собаку упал

ххх: Сегодня ворочался во сне...
ххх: Упал с дивана...
ххх: Так мягко упал...
ххх: На собаку...
yyy: Как она себя чувствует?
ххх: Собака нормально
ххх: Как-то странно смотрит на меня...
ххх: Когда лает, заикается...
ххх: А лает она теперь постоянно

Красивая, полезная шапочка

Она: Подари мне что-нибудь полезное, красивое и чтобы можно было надеть
Он: Ладно подарю тебе шапку из фольги. Красиво, можно надеть и защищает от вторжения инопланетян...

А ваш компьютер какого пола???

1) Открой блокнот
2) Наберите туда сами или вставте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохранить как asd.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас парень,если женский - девчонка.

Это важно

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Если только это важно.
- Это очень важно.
Итак, представь, что ты ромб...

Мы моженимся

Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахуй нужны...

Will you?

Американец достает бутылку водки и говорит русскому:
- Will you?
- Я тебе, блять, вылью!!!!

Сложный этап в жизни

ххх: Прости, не могу сейчас разговаривать, у меня тяжелый этап в жизни, ты все-равно не поймёшь...
ууу: Ты думаешь, у меня не бывало сложных этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог разговаривать, не мог ходить, не понимал что происходит вокруг меня...
ххх: Да ну? Правда?
ууу: Ага.. Но потом мне исполнился год, и на горизонте появились надежды)

Доупрямилась

Муж с женой легли спать. Недалеко в кроватке Сын. Прошло чуть-чуть времени.
- Обними меня, зай! - говорит муж.
- Подожди, сын уснет.

Проходит еще чуть времени.
- Зай, обними меня.
- Да подожди , вот сын уснет...

Муж, обиделся, пошел на кухню, чтоб выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок! Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и с шумом падает на пол. Сын вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Беги дура

Каждый день звонит и пишет первым. это МАНЬЯК, БЕГИ ДУРА!!!!

Прошла любовь

Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ

Отсутствие логики

- Пап, что-такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда???
- Суп...

Волосы на груди

- Тебе больше беленькие нравятся или чёрненькие ?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос ?
- Я вообще не люблю, когда на сиськах волосы растут

Все умрут

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я помру?
- Ну, все когда-нибудь помрут.
- ВСЕ ПОМРУТ? БЛИН, ЧТО Я СДЕЛАЛ?

Уборка в комнате

Мама сказала прибраться в комнате. По-моему здесь проще облить всё бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении...

Посмотрим фильм

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Если не получилось наебать

Если не получется наебать.придется спиздить.

18 тысяч на туфли

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?

Муж, из кухни:
- Прихуела!

Как правильно побежу, победю или побежду?

Я всех побежу. Нет, победю. Нет, побежду. Короче, всем пиздец !

Бедный слон

Муравьи пиздят слона! Один из муравьев кричит:
- Братвааа! Блядь расходись! Ща я ему хребет ломать буду!

Кушать хочу

Сын отцу:
- Папа, папа, я кушать хочу...
Отец:
- Ты охуел сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!!!!!!

Пионер должен быть вежливым

Бабушка кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Алкоголь, секс и наркотики

В детстве родители говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс и наркотики... Где блять эти люди???

Как определить где чей ребенок

Родила немка, еврейка и руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
- Это мой! Ушел.
Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего ты взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

На паре по сексологии

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— Нахуй статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Виртуальный секс

Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

ххх:
Неа!
Мне нравиться в реале

Sexy:
Давай попробуем

ххх:
Не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ххх:
Ок!
Давай попробуем

ххх:
Начинай

Sexy:
Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ххх:
Рыжая

Sexy:
Что?

ххх:
Блондинок не люблю

Sexy:
Ок
Как выглядишь ты?

ххх:
И конопатая

Sexy:
?!

ххх:
Люблю рыжих и конопатых

ххх:
И дома этим заниматься не люблю

ххх:
Давай я начну

Sexy:
Давай

ххх:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке.

Sexy:
Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ххх:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета брякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ххх:
Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ххх:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ххх:
Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ххх:
Беру тебя на руки несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ххх:
Я кончил. Извини что на лицо

Sexy:
Так быстро? Я еще ничего не делала!

ххх:
Я три года бабу не видел

Sexy:
Ну ты еще можешь?

ххх:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

ххх:
Кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошел